나는 슬프지 않다. 

나는 슬프다. 

나는 항상 슬프고 기운을 낼 수 없다. 

나는 너무나 슬프고 불행해서 도저히 견딜 수 없다. 

나는 앞날에 대해서 특별히 낙담하지 않는다. 

나는 앞날에 대해서 용기가 나지 않는다. 

나는 앞날에 대해 기대할 것이 아무것도 없다고 느낀다. 

나의 앞날은 아주 절망적이고 나아질 가망이 없다고 느낀다. 

나는 실패자라고 느끼지 않는다. 

나는 보통 사람들보다 더 많이 실패한 것 같다. 

나의 살아온 과거를 되돌아보면 실패투성이인 것 같다. 

나는 한 인간으로서 완전한 실패자라고 느낀다. 

나는 전과 다름없이 일상생활속에서 만족을 느끼고 있다. 

나는 전과 같이 일상생활이 즐겁지 않다. 

나는 요즘에는 어떤 것에서도 별로 만족을 얻지 못한다. 

나는 모든것이 다 불만스럽고 싫증난다. 

나는 특별히 죄책감을 느끼지 않는다. 

나는 종종 죄책감을 느낀다. 

나는 죄책감을 느낄 때가 아주 많다. 

나는 항상 죄책감에 시달리고 있다. 

나는 벌을 받고 있다고 느끼지 않는다. 

나는 어쩌면 벌을 받을지도 모른다고 느낀다. 

나는 앞으로 벌을 받을 거라고 생각한다. 

나는 지금 벌을 받고 있다고 느낀다. 

나는 내 자신에 대해 실망하지 않는다. 

나는 내 자신에 대해 실망하고 있다. 

나는 내 자신에게 화가난다. 

나는 내 자신을 증오하고 있다. 

나는 내가 다른 사람보다 못하다고 느끼지 않는다. 

나는 나의 약점이나 실수에 대하여 내자신을 탓하는 편이다. 

내가 한 일이 잘못되었을 때는 언제나 나를 탓한다. 

일어나는 모든 나쁜 일들은 다 내 탓이다. 

나는 자살할 생각같은 것은 하지 않는다. 

나는 자살할 생각을 가끔 하지만, 실제로 하지는 않을 것이다. 

나는 자살하고 싶은 생각이 자주 든다. 

나는 기회만 있으면 자살하겠다. 

나는 평소보다 더 울지는 않는다. 

나는 전보다 더 많이 운다. 

나는 요즘 항상 운다. 

전에는 울고 싶을 때 울 수 있었지만, 요즘은 울래야 울 기력조차 없다.